By Anonymous on Unrecorded Date:

Je treba, aby vsichni umeli vsechno, nebo je lepe, kdyz vsichni umeji kriticky myslet a neurazet se a neurazet okoli za jiny napad.

By Bohca on Unrecorded Date:

CO SE DĚJE VE ŠKOLNÍ LAVICI


Uprostřed hodiny matematiky procházím třídou, všude je relativní klid, obzvlášť v předposlední lavici prostřední řady sedí holka a se zaujetím něco píše, že by matematiku, nejsu tak najivní…..a nenápadně se podívám přes její rameno….. Ona se tak lekla, schovala papír pod lavici a vylekaně pronesla: "Dobrý den, paní učitelko!"


Ve fyzice v osmé třídě píšu zadání příkladu na tabuli, jeden aktivní žáček ve druhé lavici netrpělivě vykřikuje a vypadá to že má plnou pusu, bleskem mi prolítne hlavou - on mi v hodině svačí???, ale on neustále vytrvale vykřikuje:
"Paní učitelko, můžu jít počítat k tabuli???"
"Nejdřív dojez!" snažím se zklidnit jeho projev.
"Ale paní učitelko, já nejím, já mám rovnátka!"
Co teď snažím se zachránit situaci a omlouvám se, že jsem to nevěděla, v mžiku mě napadá, jestli sem se třeba nedotkla jeho komplexu……, ale on to řeší za mne, levou rukou vytahuje z úst rovnátka a pravou se opět hlásí:
"Paní učitelko, já sem si je už vyndal, můžu jít teda počítat?"
Šel počítat k tabuli a já celý den kdykoliv se někdo aktivně hlásil k tabuli, vzpomněla sem si na rovnátka a musela sem se smát a ostatní třídy nechápali pproč???


Měla sem úvodní hodinu počítačů u šesťáků or jak se nyní odborně nazývá tento předmět informatika. Seznamuju se s nima, ptám se jich na takový kraviny jako, jestli mají doma počítač a kdo už ho aspoň viděl a mimo jiné čtu i seznam žáků, abych zjistila, kkdo tam je a kdo tam není, už su na koncu, poslední jméno:
"Šulista?"
V první lavici u dveří se zvedne malý žáček, který má svoji mikinu podivně zastrčenou vzadu za tričko,a praví:
"Já nejsu Šulista, já su Superman!" A pohodí mikinou na zádech "a to je můj převlek!"
No co i to se stává, chytla sem se za hlavu a začla sem přemýšlet jestli nejsu Xena……….
Druhou hodinu čtu opět seznam:
"Šulista - aha to seš ty supermane!"
"Už nejsu superman, zabili mě kryptonitem!"


Dobrá rada, těm, co přemýšlí státi se pedagogem:
Ve škole mě to baví, zatím mám nervy zdravý!!!
Život mě to málem stojí, hlava, mozek z teho bolí,
Nevím zda jsou blbí žáci, či to dělaj pro legraci,
Když na chodbě mě někdy zdraví, radši bych ji dala devítkou do hlavy!!!
Chceš zůstat trochu normální - nechoď do školství a v klidu zestárni!!!


Fyziku učím nejradši v 8.B, jsou nejšikovnější - nesmím je moc chválit, ale hlavně není hodina, kdyby se tam něco zajímavého nestalo: ze začátku školního roku jsem zkoušívala u tabule na příklady, vždycky jsem je nechala počítat zezadu tabule a pak jsem tabuli otočila a příklad kontrolovala, tentokrát jsem vyvolala Čecha, kolektiv ho nemá rád - tvrdí o něm a, né že by neměli pravdu, že si Čech "přes kozy nevidí na kule". Prostě na něho přišla řada Smrt i já berem jednou každýho. Čech se tvářil, že se asi moc nepřipravil, došel k tabuli a praví:
"Já bych to chtěl zezadu!"
Samozřejmě, že jsem pochopila, že chce počítat zezadu tabule, i když poslední měsíc, jsem už takto nezkoušela, protože jsme brali něco jiného, ale vysvětlujte těm puberťákům, jak to Čech myslel, když pohotový žáček zařve:
"Tak ty to máš rád Čechu zezadu jó???"

Opět 8.B o týden později, přijdu do třídy a tam jako v chlívku, kolem Kružíkové je vysynaný celý odpaďák, pátrat po tom, kdo to udělal? Zeptám se, slíbím, že mu poznámku nedám, neviděla jsem to, ale někdo to uklidit musí. Přihlásí se Dan a že to teda uklidí, vzal lopatičku, smetáček, ale ze zvědavosti jsem se přece jen zeptala:
"Dane a proč jsi to na ni vysypal?"
"Dyž ona se tak blbě dívala!"
Takže si dávejte pozor ať vás někdo někde nezmlátí, za to jak se blbě xichtíte!!!


Pěkná poznámka se mi povedla napsat v 7.D Petr rušil výuku, jak jen to šlo, vykřikoval…. a tak jsem mu začala psát poznámku a on začal hned kňučet, že on za to nemůže, že ho soused otravuje, a tož sem napsala:
"Schmier ho otravuje,
on pak vyrušuje."

Ofšem poznámka, která nemá obdoby a které se rodiče žáka smály prý ještě druhý den ráno, byla poznámka Honzovi v 8.C v matematice píšu do žákovské knížky: "Nevhodné chování ve fyzice.


Přišel za mnou jeden žák ode mě ze třídy a povídá: "Paní učitelko, já jsem se nemohl připravit, vůbec jsem se nevyspal, celou noc jsem ty rozvášněné rodiče hlídal a vůbec nevím, jestli jsem je uhlídal!!!


V 8.D nadávám Tomášovi, že opět nepíše do sešitu, že má sešit v děsném stavu……a jak tak nadávám, přihlásí se v druhé lavici Gábin a povídá: " Paní učitelko, já vás mám taky rád!" No a nadávejte jim pak, těm xichtům, když nevíte jestli se smát a nebo nad nima plakat!!!


Moje 8.A, píšu s nima opravku čtvrtletky, kladu důraz na to, aby měli fššude náčrtky. A když jim nakonec zdůrazním, ať to nezapomenou podepsat, tak Tomáš Kalousek zvedne ruku, ukazujíc mi obrovské náčrtky a povídá: "A mám tam napsat i kdo to ilustroval?"

Pátek před Vánocema, sedmá hodina - supluju v devítce výtvarku - je to tak na devítkou do hlavy……kluci otravujou, ale protože už otravovali hodinu před tím, musí tam sedět až do zvonění - příkaz paní ředitelky. Co jiného by kluci dělali, než mě otravovali -furt by chtěli chodit na záchod…., "Máš si nosit pemprsky!" a jeden zase: "Můžu se vyčůrat teda do umyvadla?" Vstal šel k umyvadlu, sundal si rifle - už jsem se těšila, že mu napíšu poznámku a on nic - zase si je natáhl, tož sem mu řekla, že je pěkně měkkej a frajer ztichl, i děvčata ve třídě čekala, že je větší drsňák.

Rodičovské schůzky, to je tak na zdechnutí, člověk jak trubka poslouchá dvě až tři hodiny rodiče, kteří jsou v mnohých případech ještě "blbější" než jejich potomci, rodiče si stěžují na nezodpovědný přístup nás pedagogů, jo to oni nejlépe vědí jak učit - 100 krát lépe než my, jenom je rozdíl v tom, že my jak paka jame na to studovali vysokou školu, ale aby se drazí rodičové podívali na sebe, jestli byl od nich zodpovědný přístup, pořizovat si dítě - to nehrozí, oni po třinácti letech zjistí, že mají dítě a že neví, co s nim mají dělat, že je doma taky neposlouchᅅetc.
Kamoška vedle z kabinetu má problém s jednou holčičkou ve třídě, když se jí na něco zeptá u tabule, holčička pokrčí rameny, podívá se do stropu a praví: "Když já nevím, jak to je." Tak si chtěla na rodičáku postěžovat mamince, že dcera, nikdy nic neví. Maminka si to tiše vyslechne, pokrčí rameny, podívá se do stropu a praví: "Když já nevím, co s ní mám dělat!" Má to smysl - ty rodičáky!!!!! Můžem být rádi, že učíme děti a ne jejich rodiče!!!


Po poradě
Leze mi to na mozek - mám asi ňákou vadu
Zlatí osmáci - nechtěj vidět ped.radu,
Pedagogická rada, práce jako prase
A příští týden porada je zase,
Láska k dětěm nám nebrání
Dávat trojky z chován텅
Tři hodiny poslouchat ty baby,
Přemýšlím: má učení klady???
Hlava bolí jako sviňa,


Být učitel - to je dřina!
Pro zlepšení nálady
- tak devítkou do hlavy!!
Zlatá kocovina,
zlatý alkohol,
porada - volovina,
děsný hlavy bol!!!
Nezbývá než znova začít,
znova chlastat, znova pařit.
Fyzika v 8.B, Roman dojde do hodiny a nese sebou dva malé (cca 3cm) tučňáčky, položí oba na malý hadřík a druhým koncem hadříku zakreje, povídá si s nima, ať jsou potichu….., párkrát za hodinu je pochová, asi po půl hodině se přihlásí:
"Paní učitelko, můžu jim dát napít, oni potřebujou pít, jsou ňáký nemocní!"
"Jestli jsou nemocní, taks je měl nechat doma!!!"
"Oni nebyli, ono to na ně teď leze a proto se potřebujou napít!" A začal oba malé umělohmotné tučňáčky napájet z půllitrovky od koly, ale tu začal na něho jeho soused Libor křičet: "Pozor, vždyť je poleješ a oni pak nachladnou, už jsi jim polil dečku!"(myslel tím ten hadr, co na ňom oba ptáci původně spali).
Ale jinak jsou to vcelku normální děcka, jak ve zvláštní škole si připadám jen někdy!!! (párkrát za den)
Vedu je do šatny a cestou po schodech Romanovi vypadl z ruky chlapeček tučňáček, Roman ho zvedl a hlásí:
"Paní učitelko, on mi chudáček spadl, měl jsem strach, že se zabije, ale on to přežil, jen se mu trochu nalomilo křídlo, podívejte se, musím mu ho doma zalepit!"

By Jarek on Unrecorded Date:

"Babičko, a proč máte tak velkou pusu?"
"To abych mohla jíst Horalku po délce!"

By indi on Saturday, October 04, 2003 - 09:52 pm:

Základní pravidlo pro laboranty:
Kdyz nevíte, co deláte, delejte to aspon porádne!

Zákon laboratorní práce:
Rozpálené sklo vypadá naprosto stejnì jako studené!

Fingalovo pravidlo:
Základem je týmová práce. Mùzete to aspon hodit na druhého.

Vesilinduv zákon experimentu:
1. Nelze-li pokus s uspechem zopakovat, provedte ho pouze jednou.
2. Mate-li graficky zachytit primocary vyvoj, vyneste pouze dva body.

Fingalovo krédo:
Veda má vzdycky pravdu. Nenechte se zmást fakty!